Cora Burgdorfer
dipl. Psychologin FH
Oekum. Paarberatung Bezirke Brugg Laufenburg Rheinfelden
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Sich trennen oder zusammenbleiben?

Vor einigen Jahren veröffentlichte der Schweizer Schriftsteller Thomas Meyer ein provokatives Buch mit dem Titel «Trennt euch!». Ein Essay über inkompatible Beziehungen und deren wohlverdientes Ende. Darin plädiert er dafür, unglückliche und unpassende Partnerschaften konsequent zu beenden, statt jahrelang vergeblich um sie zu kämpfen. Im Wesentlichen vertritt er die These, dass viele Paare nicht zusammenpassen, weil sie in entscheidenden Bereichen wie Werte, Humor, Intelligenz und Sexualität keine ausreichenden Übereinstimmungen finden oder unterschiedliche Beziehungsmotive haben, wie z.B. beim Kinderwunsch. Liebe allein könne solche Differenzen auf Dauer nicht überwinden. Eine Beziehung müsse die Lebensqualität verbessern, sonst gebe es keinen Grund, an ihr festzuhalten. Die Hoffnung, dass sich der Partner oder die Partnerin mit der Zeit noch verändere, halte Menschen lange in unglücklichen Beziehungen. Auch die Angst vor dem Alleinsein, davor, den Kindern zu schaden, oder vor finanziellen Einbussen hindere viele Paare daran, eine Entscheidung zu treffen. Das Argument, wegen der Kinder zusammenzubleiben, lässt Meyer nicht gelten. Kinder würden unter dem anhaltenden Unglück und den Konflikten ihrer Eltern weitaus mehr leiden als unter einer klaren und fairen Trennung.

In ihrem kürzlich erschienenen Buch «Zusammenbleiben. Von der Freiheit fester Bindungen» macht sich die Philosophin Svenja Flasspöhler stark für die dauerhafte, monogame Zweierbeziehung. Der modernen Multioptionsgesellschaft stellt sie das bewusste Bleiben als die höchste Form der Freiheit gegenüber. Allerdings setzt diese Freiheit voraus, dass man auch gehen könnte. Erst die Möglichkeit, eine Beziehung zu verlassen, macht das bewusste Bleiben zu einer freien Entscheidung. Flasspöhler betont zudem, dass es nicht «den Richtigen» oder «die Richtige» gebe, also keinen Menschen, der schicksalhaft für uns bestimmt sei und nur gefunden werden müsse. Vielmehr gehe es darum, eine Wahl zu treffen – und um die Kraft und Ernsthaftigkeit, mit der wir Ja sagen. Eine feste Beziehung ist für die Autorin nur dann möglich, wenn Unterschiede ihren Platz haben. Menschen sind verschieden und haben ihre eigenen Meinungen. Gut streiten zu können, ist deshalb grundlegend für eine Beziehung und oft entscheidender, als einen Konsens zu finden. Das Schwierige darf nicht ausgeblendet werden, sondern muss zur Sprache kommen. Doch auch Flasspöhler benennt Grenzen des Zusammenbleibens: etwa dann, wenn sich herausstellt, dass der Partner oder die Partnerin ausschliesslich egoistische Motive verfolgt, das Gemeinsame aus dem Blick verliert oder den anderen daran hindert, der Mensch zu sein, der er oder sie sein möchte. Auch zum Thema Sexualität in langjährigen Beziehungen bezieht sie Stellung. Sie plädiert für eine «heilige Stunde» im Bett, in der Paare dem Alltag entfliehen und alles stehen und liegen lassen, um sich der gemeinsamen Erotik zu widmen. Flasspöhlers Buch ist kein klassischer Beziehungsratgeber, sondern ein philosophisches Plädoyer, das den Wert von Treue und Verbindlichkeit betont.

Beide Bücher enthalten viel Richtiges und Wahres. Gleichzeitig sind beide Perspektiven persönlich geprägt: Thomas Meyer hat sich von der Mutter seines Kindes getrennt, während Svenja Flasspöhler in ihrem Buch auch über ihre eigenen Erfahrungen mit ihrem Mann schreibt.

Aus der Sicht einer Paartherapeutin spricht mich Flasspöhlers Perspektive besonders an. Die Arbeit an einer Beziehung, das Erlernen wichtiger Fähigkeiten – etwa einer guten Streitkultur oder der gemeinsamen Suche nach Intimität – kann sich lohnen. Eine gemeinsam überstandene Krise verleiht einer Beziehung eine neue Dimension und Tiefe. Gleichzeitig ist klar, dass es Beziehungen gibt, in denen dies nicht möglich ist. Nicht mit jedem Menschen lassen sich Konflikte konstruktiv bearbeiten, tragfähige Kompromisse finden oder Nähe und Intimität entwickeln. In solchen Fällen kann eine Trennung nicht nur sinnvoll, sondern der richtige Schritt sein. Vielleicht liegt die entscheidende Frage nicht darin, ob man sich trennen oder zusammenbleiben sollte. Vielmehr geht es darum, zu erkennen, ob eine Beziehung das Potenzial hat, sich weiterzuentwickeln, und ob beide bereit sind, ihren Teil dazu beizutragen.

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